البنات انواع على النت

طبعا البنات اللى بتقعد على النت كل واحده فيهم ليها دماخها وطريقه تفكيرها وشخصيتها يعنى مثلا من انواع البنات

العاقله!!


لما تفتح متكلمش حد.. تستني الكل يرحب بيها وهي تبتسم وتقول شكرا..
واذا حد بعتلها لها فايل او رابط اغنية حطت له علامة استفهام وتسكت نص ساعه ماتكلموش..
ولما تكون متحمسه في الكلام.. تكتب كل كلمة في سطر وتضغط انتر.. تخاف من الاخطاء الاملائيه.
وضحكتها عبارة عن ابتسامه واذا كانت مبسوطه اووي تحط ثلاث ابتسامات.




المصلحجية!!


متسلمش عليك الا مرة في الشهر.. تدخل عليك فجأه وتحط لك ورده.. مع انها كل يوم متواجده وساكته..
وتستخدم مشغول او في الخارج.. واذا احتاجت مساعدة تجيك وتسلم عليك وتقول فينك من زمان مشفتكش؟ مبتسألش عليا ليه؟ وحشتني وشوية تلييف برضه من النوع ده
ساره اختي كل يوم تفتح واوصيها تبلغك السلام لاني مشغووولة في الدراسة..
وبعد ماتخلص مصلحتها تقولك عن اذنك حروح اكمل مذاكره واختي حتقعد مكاني


الرسميـة!!


ترتب المجموعات الى قسم العائله و قسم الزملاء فقط.. طبعا مافيش قسم اصدقاء.. واغلب كلامها زي .. احترم نفسك.. او
رجاء دي امور خاصة بيه.. ولما تسالها ايه اخبارك؟ ترد انا كويسه وتسكت.. واذا سلمت عليها ترد هاى وتسكت..
ولما تعطيها اهداء تقولك اشمعنا انا بالذات؟ .. واغلب وقتها تقرا مواضيع في المنتديات
في قسم الرأي الاخر.. وتعشق برنامج الاتجاه المعاكس.ههههههههههههههههههه



المجنونه!!


دي كل كلامها ضحك.. وكل شويه تكتب نكته وتضحك مع نفسها.. وضحكتها طويله تقريبا تلت سطور..
واغلب كلامها بالصور.. تستخدم كل صور وغلطاتها الاملائية كتيرة.. وتجمع عدة اشخاص في صفحة واحده.. وتتكلم عن ثلاثة مواضيع في وقت واحد....وكل شوية تغير الصورة الجانبيه.. .. ولون الخط ههههههههههه


الغلسه!!


تغيب أيام طويلة متعرفش بتروح فين وترجع فجأة.. وكلماتها مثل.. ايه اخبارك يا غلس متزعلش من اختك انا بهزر
.. وثقافتها ماتعدى المتوسطه .. وضحكتها زي كده هع هع هع
..وتكتب بلون اسود لانها ماتعرف تغير الالوان ههههههههههه.



البطــــة!!


طباخة ممتازة وتحب تتكلم عن الاكل.. ودايم جوعانه.. ونقطة ضعفها الجالاكسي جواهر والمكرونة الاسباجيتي.. وقبل معاد العشا بساعه يكون مزاجها مش رايق ..
ولما ينادوها للعشا تقفل بسرعة البرق.. ههههههههههههههه..
ودائما تتكلم عن تجاربها الفاشلة في الريجيم .. مستحيل تشوفها في النهار لان الجو حار.. اوقاتها من العصر و طالع.
دمها خفيف ومرهفة المشاعر وأقل موقف ممكن يبكيها.


البريئــة!!


عمرها يكبر وعقلها مايتغير.. مازالت طفله وعلى نياتها.. تثق في كل الناس وبسرعة تتأثر.. وكل يوم تسألك عندك كام سنة؟
تعشق سبيس تون وبينك بانثر وهزيم الرعد و تحب تتكلم عن الأزياء والتسريحات وباربي.. تتواجد في العصر و المغرب لانها تنام بدري.. ماعدا يوم الخميس طبعا
شعارها الدنيا حلوة.. احيانا تجيك سكتة قلبية من غبائها ومع ذلك هي الاولى في المدرسه.. لو بلغتها باسرارك بتفضحك في كل المنتديات..
تخاف من الأرنب والقطه و أي شي يمشي على اربع رجلين.. حتى انت لو تمشي على اربع بتخاف منك


الكذابة الهابلة


اسمها الحقيقي فردوس . كريمه. زينب . فتكات .. وتجي على النت وتقول اسمي نانسى او هيفا او بيرى.. ودايما تنتقد و مايعجبها العجب.. واذا شافتك مشغول
الرد بيكون هوالشتايم
ههههههههههههههههه


تحتار ازاى ترضيها.. تد يها اغنية تقولك مابحبش الاغاني.. ..كل حاجة تضايقها وكل حاجة تزعلها..
.. ماتعرفش تجامل ولاتمدح الا نفسها.. دايم توصف نفسها بالجمال والرشاقه

وربنا يسترها معانا ياااااااااار ب

Read more...

اختبارات مستشفى المجانين

مسؤال كبير راح مستشفى المجانين وقابل دكتور هناك وحصل بينهم الحوار ده

المسئول: على اساس ايه بتعرفوا العاقل من المجنون
الدكتور: احنا بنملا البانيو ماء ونجيب المريض
و نديله ملعقة و فنجان و جردل ونطلب منه أن يفضى البانيو من الماء

المسئول: أنا فهمت ،، بالتأكيد الشخص العاقل سوف يفرغ
البانيو باستخدام الجردل،، لأنه الأكبر حجماً من الملعقة ومن
الفنجان







الدكتور: لأ

اهلاا بيك عندنا
الشخص السليم هيشيل السدادة من البانيو يا عم الحج
Read more...

هما الستات كدا

ام زكى لقت المصباح السحرى
وطلع لها الجنى قال لها ليكى عندى 3 امنيات
بس قالها كل امنيه تخديها زوجك هياخد 3 اضعافها

وافقت أم زكي وكانت أمنياتها كالتالي:

الأولى أن تصبح أجمل سيدة في الكون
أنذرها خادم المصباح السحري بأن زوجها أبوزكي
سيصبح أجمل منها بـ 10 أضعاف
قالت الزوجة لايهم، فسأصبح أجمل جميلات الكون
وبالتالي لن يجد من هي أجملمني...

أما الأمنية الثانية فكانت أن تصبح أغنى من في الكون
وللمرة الثانية أنذرها خادم المصباح السحري بأن أبو
زكي سيصبح أغنى منها بـ 10
قالت أم زكي مايهم، مافي فرق بين مال الزوج ومال
الزوجة وستكون تكون ثروتنا واحدة

أما للأمنية الثالثة فطلبت أن تصيبها أزمة قلبية بسيطة
لا تموتها ولا تعملها إعاقات

مهو صحيح الاصل بيبان فى الاخر

Read more...

نكت جديده

كام نكته جديده كدا على الماشى

اليسا و هيفا و نانسي مع بعض فى برنامج واحد فالمذيعه سألتهم عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
فواحد اتصل بالبرنامج وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بـ أبو تريكة



كان مره واحد جزار راح يخطب ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام


مر اتنين دخلوا يسرقوا شقه فطب عليهم صاحبها فا واحد منهم دخل البلكونة فدخل صاحب الشقه وقاله انت بتعمل ايه هنا قالو الحرامي انا كنت بحارب بطيارتي ووقعت فا نطيت بالباراشوت في البلكونة قالوصاحب الشقه ايوه يا بطل في دي الرجولة مش اللي قاعد في البانيو بيقولي ضفاضع بشرية



سواق تاكسى دخل ينام مراته قفلت عليه الباب ندهلها وقالها
افتحى الباب واقفلية جامد

مرة نجار دخل في رجله مسمار ماعرفش يطلعه ... تناه

Read more...

طرق السعاده فى الحياه

لازم هدفك الاول فى الحياه يكون الراحه والاسترخاء

سريرك هو مملكتك وفيه انت الملك اوع تسيبه او تقوم من عليه

عشان تنام بليل بسهوله ارتاح كويس طوول النهار

لازم تعرف ان العمل من الاشياء المقدسه فاوعا تقرب منه

خليك واثق انك طول منتا مش بتعمل حاجه فمفيش حد ممكن يضر من تصرفاتك
والناس هتحبك عشان انت مش متعب ولا بتاع مشاكل

لو حسيت انك عايز تشتغل قوم نام فى سريرك او خد حمام او اتفرج على فلم

العمل دا حاجه مفيده للصحه يعنى اللى المفروض يشتغلوا هما المرضى مش الناس اللى زى الفل اللى زيك

عشان تصدق ان النوم اهم حاجه ربنا خلق الطفل بيشتغل ولا نايم 9 شهور جاوب انتا

Read more...

من اصعب الالعاب فى العالم

دى لعبه تعتبر صعبه جدا وبتختبر حاجات كتير فى الانسان المطلوب منك انك تدوس على المربع الاحمر بالموس وتحركه ومتلمس المربعات الزرقاء ولا تلمس اطار اللعبه
على العموم هو اى حد يعدى ال 18 ثانيه فى اللعبه ديه يعتبر عبقرى

ده مستواه funny4arab بس
ورينا بقا شطارتك
http://www.potphp.com/jeux.htm

Read more...

عشان كدا الستات بتعيش اكتر من الرجاله

طبعا هو اساسا الرجاله بتعيش اكتر من الستات بس اوقات بقا العكس هو اللى بيحصل

Read more...

حاجات مستحيل تلاقيها فى الوطن العربى

كعرب فاحنا عندنا شويه حاجات كدا تعتبر من المستحيلات زى

اماراتي فقير
عماني حلو
مصري ساكت
سوداني نشيط
مغربي بيتكلم عربي
كويتي متواضع
سعودي من يومين ما اكل كبسة
إيراني اسمه معاوية
ليبي عاقل
اردني لطيف
سوري ما عم ينق
باكستاني نظيف
هندي ما يهز راسو
لبناني ما يتفلسف
ولااا ايييييه

Read more...

عيل صغير بيعاكس فى التلفون

عيل صغير بيعاكس صاحب سوبر ماركت فى التليفون.

ترررررن ترررررن

صاحب السوبر ماركت : الو السلام عليكم .


الولد: الوووووو البوليس بوليس النجده .


صاحب السوبر ماركت : بوليس ايه يبنى لا احنا السوبر ماركت .


الولد : الحقنى يا عمو الشرطى انا عاوز ابلغ عن جريمه قتل.


صاحب السوبر ماركت :عمك الشرطى مين ياض انا بقؤلك انا صاحب السوبر ماركت.


الولد : وانا بقؤلك فى جريمه قتل.


صاحب السوبر ماركت :جريمه قتل يخرب بيتك وبتكلمنى اقفل مليش دعوه.


الولد : كده يا عمو الشرطى مش انتو برضو بتقولو ان الشرطه فى خدمه مجلس الشعب.


صاحب السوبر ماركت :مجلس الشعب ومجلس الشورى ايه يبنى اسمها الشرطه فى خدمه الشعب.


الولد : طب اخدمنى بقه ونفذلى طلبى.


صاحب السوبر ماركت :يبنى اخدمك بعنيه وانفذلك طلبك بس يكون حاجه سهله يعنى عاوز نص كيلو جبنه براميلى على ربع لانشون


على علبتين جبنه نستو لافاش كيرى .انما تقولى قتل لا لحد هنا وستوب.


الولد : مش بحب لافاش كيرى عندك بريزدون.


صاحب السوبر ماركت :ده انت عيل رخم قوى بقا بتقول عندك جريمه قتل وتكلمنى عاوز بريزدون .


الولد : ما الخوف اللى انا فيه جوعنى .


صاحب السوبر ماركت :بس للاسف مش هوصلك طلبك دليفرى عشان القتيل اللى عندك


منا عارف الحركات دى اجيلك تكون كلمت البوليس وتقوله هو ده اللى قتله .


الولد : خلاص كتك الارف انت مش جدع على فكره.


صاحب السوبر ماركت :وانت عيل رخم على فكره.


وقفل السكه.

....

شويه وجرس تليفون السوبر ماركت رن تانى .


صاحب السوبر ماركت :الووو


الولد : الو الاسعاف.


صاحب السوبر ماركت : انت هتستلمنى شكلك انهارده.


الولد : لو سمحت عاوز عربيه اسعاف ماركه بيجو 7 راكب مكيفه .


صاحب السوبر ماركت :ما اجيبلك شيروكى احسن وبعدين بيجو 7 راكب ومكيفه ازاى يعنى.


الولد : القتيل عندو نبض فى امل يعيش الحقنى بسرعه.


صاحب السوبر ماركت : انا امى دعت عليه شكلها انهارده .


الولد : اكيد زعلتها هو فى احسن من حنان الام يا عمو دى الام دى مدرسه .


صاحب السوبر ماركت :بس ياض انت هتعملى فيها استاذ وتكلمنى عن الام .


الولد : انت راجل عديم الاحساس.


صاحب السوبر ماركت :وانت عيل ابرد منك ما شوفت.


وقفل السكه .




شويه وجرس التليفون رن تانى.


صاحب السوبر ماركت :الووووووو.


الولد: الووو المطافى.


صاحب السوبر ماركت : ياريت تولع عشان اخلص منك .


الولد : يا عمو القتيل هيموت محروق منى الحقنى .


صاحب السوبر ماركت : هيموت منك مش عيب عليك تبقا عيل فى كى جى تو وتبقا قتال قتله .


الولد : متقلبش عليا المواجع بقه.


صاحب السوبر ماركت : عموما مفيش مطافى ولو عاوز تتطفى عندك حنفيه بيتكو ابقا استعملها.


الولد : لالالالالالالالالالا يعنى خلاص مفيش امل صوصو كده هيموت منى.


صاحب السوبر ماركت : صوصو ؟؟؟صوصو مين؟؟؟


الولد : عصفورى اللى حرقته وخنقته ودبحته وكسرت رجله فى ساعه نرفذه.


صاحب السوبر ماركت : ده انت مجنون يله انا هكلملك العباسيه .


الولد : سلام بقه كفايه هظار فى التليفون مش عيب عليك راجل كبير وتعاكس فى التليفون وكمان معاد نومى جه.


صاحب السوبر ماركت : يلاهووووووووووووووووووووى ده كان بيحور علياااااااا .

Read more...

الفرق بين الست المصريه والستات التانيه

واحد جامد كدا متجوز اربعه


لبنانية وسورية وامريكية و مصرية


قام يصلي الفجر



فسمع صوت فى الصالون فراح يشوف فيه ايه

لقي الأمريكية على جهاز الرياضة



قاللها ايه مصحيكى بدري؟


قالتلو...


my dear
لازم أحافظ على رشاقتي ولياقتي وأعمل إيروبكس كل يوم




قام سمع خروشة في المطبخ .. راح يشوف فى ايه...

لقي السورية شغالة يتعمل فطار



قاللها صاحيه ليه بدرى بدري؟



قالتلو ...

إبن عمي... تئبرني اشتهيتلك هالكم حبة كبة وصحن هالتبولة... ما هاين علي تطلع على ريء بطنك



قام سمع خروشة بغرفة النوم... راح يشوف شو في...

لقي اللبنانية قدام المراية بتزبط بحالها



قاللها

شو مصحيكي بدري؟





قالتلو..


حياتي ... عم جهز حالي لإلك ..عشان تصطبح بأحلى وش... بس تخلص صلاة ناطرتك يا روحي



قام سمع خروشة في الكريدور (الممر) ... راح يشوف شو في !



لقي المصرية نافشة شعرها وبتتمطع وببتثاوب ولابسة بدلة الرياضة اللي نايمة فيها



قاللها

ايه مصحيكي بدري؟




وانت مال اهلك ؟ أنا رايحة الحمام وراجعة أنام

Read more...

اكله لحوم البشر

واحد من اكله لحوم البشر اخد معاه ابنه وطلعوا يشوفوا اكل


وراحوا استخبوا ورا صخره كبيره


بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال


فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها.


فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.


بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها،



فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها


فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم دعـها تمـر.



بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة ، رائعة الجـمال ،
تقـفـز في الطريق كالغـزال.



فقال الابن: دى نصدادها ونأكلـها .


فأجاب الأب: لا يا إبني . دى نصدادها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك

Read more...

انا جيت الدنيا ازاى

الابن: بابا بابا انا جيت الدنيا دى ازاى ؟
الاب: انت لسا صغير يا حبيبى لما تكبر هاقولك

الطفل:والنبى يا بابا قلى والنبى

الاب: طيب إسمع انا عرفت امك ورحت معاها
Internet café


وفي نت كافيه انا وامك بقينا
Connected


ساعتها امك عملت
Download
من الـ
Flash Memory
بتاعتى


ولما انا خلصت
Uploading


اكتشفنا إنو ما إستخدما الـ
Firewall And Antivirus


ولأنه فات الاوان ومقدرناش نعمل
Cancel OR Delete


بعد تسع شهور جانا
Virus

اللي هو حضرتك

Read more...

صباح الرخامه

تعرف ايه عن اشهر الناس فى كتاب التاريخ؟
جـ كلـــهم ماتوا

2-لو واحد عطالك برتقانه تقله ايه؟
جـ أقول له قشرها

3- الرومانيونعملوا ايه بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟
جـ نشفوا هدومهم

4- أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟
جـ. استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا

5- علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟
جـ مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا ' علي ماما ' .

6- عـــــرف كــلا مـن : الفيـزياء ... الكيميــــاء؟
جـ الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب !
أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ !

7- خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟
جـ خـمسـة أشخاص فيهم واحـد حـافي !

8- اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟
جـ سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح

9- أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟
جـ السمـــك !

10- ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟
جـ ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق

11- لمـــاذا عمــلوا خط السكــة الحــديدية؟
جـ حتى لا يتـــوه القطــار

12- مـا معنى كلمـة : سبيل , سلسبيل؟
جـ سبيـــل = طريــق , سلسبيل = طرطريـق

13- مـا معنى جـــوز الهنـد بالانجليزي ادخلهـــا في جملـــة مفيــــدة؟
جـ - كـو كـو نط ( coco - nut )
- كـو كـو نط من النافذة

14- مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟
جـ كـان مريـض قبـل ان يمــوت !

15- سرق لصــــان عشـــرين جنيهاا فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟
جـ تقطـع أيديهما

17- ما فائــدة الأذنــيـن؟
جـ تمنع النظـــارة من السقــــوط

18- حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضي
جـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق

Read more...

ابو لهب بيشيت

ده بقا الشات اللى حصل بين ابو لهب وابو جهل

ابا جهل says: مرحباً يا ابا لهب ......

> ابا لهب says: عمت مساءا يا ابا جهل .. كيف حالك هذا المساء ؟

> ابا جهل says:اين انت يا ابا لهب لا اراك في "شات عكرمــة" هذه الايام ؟!!!

> ابا لهب says:انا لم ابرح خيمتي منذ ايام يا صاح ..

> ابا جهل says: ولماذا ؟

> ابا لهب says: تبا لكمبيوتري دخله فيروس من النوع الحبشي وضرب اللوحة الام مع اني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية .. ولكن تبا لهذا المقاوم ... فقمت بتغيرها من عند وكالة (( مسيلمة الكذاب )) ...

> ابا جهل says: لو اعلمتني لكنت اتيت معك لانني اعرفه فهو من رجال عشيرتنا .

> ابا لهب says: ولكن قل لي .. هل سأل عني أحد في " دار عكاظ كوفي نت " ؟

> ابا جهل says: ثكلتك امك ...ان لك شعبيه كبيره يا ابا لهب . ..سألت عنك عبسه بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول بانها قلقه عليك لانك لم تفتح "الماسنجر " منذ اسبوعين

> ابا لهب says: عبسه بنت جرير تلك الفتاه الشمطاء ..تباً لها ..انني اكرهها ..

> قل لهم سأكون " اون لاين "..بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسي واعمل لها ( التشييك ) .. ووغيار الزيوت ..

> و كيف حال ابنك جهل يا ابا جهل ؟

> ابا جهل says:اااه يا ابا لهب أكاد أجن منه , البارحة اخذ فرسي خلسة و راح يشفط فيه . .. كاد ان يرتكب حادث فظيع ... و لكن ماذا سنفعل انه مجرد ولد طائش .. وانت ما اخبار لهب معك ؟

> ابا لهب says: لقد ارسلته الى الجيش لكي يؤدي الخدمه الالزامية و ووضعنا له واسطة لكي يكون بالقرب من مضاربنا ... و اختصاصه الرماح طويلة المدى .

> ابا جهل says:حسناً حسناً يا صديقي .. استاذنك لاني سأذهب لأرد على بعض المواضيع في منتديات (( قريش دوت كوم ... ))

> ابا لهب says: تشاو يا ابا جهل ... وانا هكلم بروفسور سراقة

> ابا جهل says: سلاااااااااامات

Read more...

صعيدى بيتكلم انجليزى

واحد صعيدى مثقف وابن ناس واهله صرفين عليه جااامد وبعرف يتكلم انجليزى كويس جدا
مش مصدق ليه طيب
خد عندك

أنا أدفع الحساب = I push the mathematics

إنه امى= ‎ He is my mother

السلطه المطلقة = ‎ Divorced salad

جوز هند = ‎ Hinds Husband

زوج جوارب= ‎ Two husbands of socks

حقك عليّ = ‎ Your price on me

خطر على بالي = ‎ Danger on my mind

خليها على حسابي = ‎ Keep it on my mathematics

راحت عليك = ‎ She went on you

ظروف قاهرة= ‎ Cairo envelopes

قدّر ظروفي = ‎ Evaluate my envelopes

كفيل = ‎ Like an elephant

لا يمت لي بصلة = ‎He does not die to me an onion

لم أهرب قط= ‎ I never escaped a cat

مصنوع من الجوز= ‎ Made in husband

Read more...

الحمار الذكى

واحد صاحب مزرعه لقا حمار دخا مزرعه

وفضل ياكل من الزرع بتاعه اللى هو تعبان فيه

الراجل قعد يفكر يطلع الحمار ازاى
سؤال محير
الراجل راح بتهم
وجاب عصايه ا طويلة شاكوش ومسامير وقطعة كبيرة من الكرتون المقوى
كتب على الكرتون
(يا حمار أخرج من مزرعتي)
ثبت الكرتون بالعصا الطويلة
بالمطرقة والمسمار
ذهب إلى حيث الحمار يرعى في المزرعة
رفع اللوحة عالياً
وقف رافعًا اللوحة منذ الصباح الباكر حتى غروب الشمس
ولكن الحمار لم يخرج
حار الرجل
"ربما لم يفهم الحمار ما كتبتُ على اللوحة"
رجع إلى البيت ونام
في الصباح التالي
صنع عددًا كبيرًا من اللوحات
ونادى أولاده وجيرانه
واستنفر أهل القرية
"يعنى عمل مؤتمر قمة"
صف الناس في طوابير
يحملون لوحات كثيرة
(أخرج يا حمار من المزرعة)
(الموت للحمير)
(يا ويلك يا حمار من راعي الدار)
وتحلقوا حول الحقل الذي فيه الحمار
وبدئوا يهتفون
أخرج يا حمار. أخرج أحسن لك
والحمار حمار
يأكل ولا يهتم بما يحدث حوله
غربت شمس اليوم الثاني
وقد تعب الناس من الصراخ والهتاف وبحت أصواتهم
فلما رأوا الحمار غير مبالي بهم رجعوا إلى بيوتهم
يفكرون في طريقة أخرى
في صباح اليوم الثالث
جلس الرجل في بيته يصنع شيئاً آخر
خطة جديدة لإخراج الحمار
فالزرع أوشك على النهاية
خرج الرجل باختراعه الجديد
نموذج مجسم لحمار
يشبه إلى حد بعيد الحمار الأصلي
ولما جاء إلى حيث الحمار يأكل في المزرعة
وأمام نظر الحمار
وحشود القرية المنادية بخروج الحمار
سكب البنزين على النموذج
وأحرقه فكبر الحشد
نظر الحمار إلى حيث النار
ثم رجع يأكل في المزرعة بلا مبالاة
يا له من حمار عنيد
لا يفهم
أرسلوا وفدًا ليتفاوض مع الحمار
قالوا له: صاحب المزرعة يريدك أن تخرج
وهو صاحب الحق
وعليك أن تخرج
الحمار ينظر إليهم
ثم يعود للأكل
لا يكترث بهم
بعد عدة محاولات
أرسل الرجل وسيط آخر
قال للحمار
صاحب المزرعة مستعد للتنازل لك عن بعض من مساحته
الحمار يأكل ولا يرد
ثلثه الحمار لا يرد
نصفه
الحمار لا يرد
طيب
حدد المساحة التي تريدها ولكن لا تتجاوزه
رفع الحمار رأسه
وقد شبع من الأكل
ومشى قليلاً إلى طرف الحقل
وهو ينظر إلى الجمع ويفكر
(لم أرَ في حياتي أطيب من أهل هذه القرية يدعوني آكل من مزارعهم ولا يطردوني ولا يضربوني كما يفعل الناس في القرى الأخرى)
فرح الناس
لقد وافق الحمار أخيرًا
أحضر صاحب المزرعة الأخشاب
وسيَّج المزرعة وقسمها نصفين
وترك للحمار النصف الذي هو واقف فيه
في صباح اليوم التالي
كانت المفاجأة لصاحب المزرعة
لقد ترك الحمار نصيبه ودخل في نصيب صاحب المزرعة
وأخذ يأكل
رجع أخونا مرة أخرى إلى اللوحات
والمظاهرات
يبدوا أن لا فائدة
هذا الحمار لا يفهم
إنه ليس من حمير المنطقة
لقد جاء من قرية أخرى
بدأ الرجل يفكر في ترك المزرعة بكاملها للحمار
والذهاب إلى قرية أخرى لتأسيس مزرعة أخرى
وأمام دهشة جميع الحاضرين وفي مشهد من الحشد العظيم
حيث لم يبقَ أحد من القرية إلا وقد حضر ليشارك في المحاولات اليائسة لإخراج الحمار المحتل العنيد المتكبر المتسلط المؤذي
جاء طفل صغير
خرج من بين الصفوف
دخل إلى الحقل
تقدم إلى الحمار
وضرب الحمار بعصا صغيرة على قفاه
فإذا به يركض خارج الحقل

Read more...

لما الدنيا ترخم عليك

الطوابير
تروح تقف فى طبور تلاقيه واقف خاالص تغيره وتقف فى الطبور التانى تلاقى الاولانى مشى !!


النمره غلط
عمرك اتصلت بنمره غلط ولاقيتها مشغوله !!



العربيه
بعد ايدك ماتبقا كلاها زيت وشحم تلاقى مناخيرك بتحرقكك وعايز تهرش فيها " !!



الحمام
يدوي تدخل تستحمى ويجيلك تلفون على طول !!



الحاجه البايظه
التلفون يبوظ مثلا تروح للراجل تصلحه واذ فجأة تلاقيه اشتغل زى الفل" !!

Read more...

احمد فؤاد نجم والفول

دى قصيده قالها الشاعر المصرى احمد فؤاد نجم

صرح مصدر عال مسئول

ان الطب اتقدم جدا

والدكتور محسن بيقول

ان الشعب المصري خصوصا

من مصلحته يقرقش فول

حيث الفول المصري عموما

يجعل من بني ادم غول

تأكل فخده في ربع زكيبه

والدكتور محسن مسئول

يديك طاقة وقوة عجيبة

تسمن جدا تبقى مهول

ثم اضاف دكتور محسن

ان اللحمه دي سم أكيد

بتزود أوجاع المعدة

وتعود على ُطولة الايد

وتنيم بني ادم

وتفرقع منه المواعيد

واللي بياكلوا اللحمة عموما

حيخشوا جهنم تأبيد

يادكتور محسن يامزقلط

يامصدر ياغير مسئول

حيث ان انتو عقول العالم

والعالم محتاج لعقول

مارأى جنابك وجنابهم

فيه واحد مجنون بيقول

احنا سيبونا نموت باللحمة

وانتو تعيشوا وتاكلوا الفول

مارأيك ياكابتن محسن

مش بالذمة كلام معقول

Read more...

فزوره صعبه

رجل قتل زوجته و فى يوم بعد الف يوم ظهرت اثار الجريمه على السيارة

تعرف تطلع اسم الرجل و اسم القتيلة "زوجته"و نمرة العربيه و البلد التى حصلت فيها الجريمة

الاجاابه تحت خااالص بس فكر كويس اوووى

اسم الراجل: على
اسم الزوجه القتيله: اثار
رقم العربيه: 1000
مكان الجريمه: الفيوم

Read more...

اتنين مبيسمعوش بيكلموا بعض

الأول : الاتوبيس ده بيروح مصر الجديدة؟


الثاني : على الحديدة !!... ليه انت طالب احسان؟


الأول : بذرة الكتان !! لا ..دي تلاقيها عند العطار


الثاني : جزار !! اه ..قوللي كده .. عايز تشتري لحمة


الأول : معك حق.. الدنيا زحمة ..علشان ده ميعاد خروج الموظفين


الثاني : نور الدين !! لا والله .. ماعرفوهش


الأول : ما بتشربوش!! ليه ..كفا الله الشر؟


الثاني : رأس البر !!! ..ده مــصيف هادي


الأول : عايز تركب للمعادي... دي منطقة جميلة


الثاني : بليلة ؟!! انت شكلك كده جعان


الأول : عيان ؟!!! أي والله .انت باين عليك عيان ..طيب ما تروح للدكتور


الثاني: الحنطور !! ده احسن من الأتوبيس ، وبيوصلني لحد الباب



الأول : هبــــاب !!! وانا اللي كنت فاكرك محترم


الثاني : اتخـرم !! هو مين ؟؟


الأول : عاوز اسـبرين ! ليه انت عندك صداع ؟


الثاني : قراع !!! يانهار اسود .. ده مرض خطير


الأول : لا والله مش عايز.؟ وبعدين مش بأحب الفطير.. تقيل على المعدة وتمنه غالي


الثاني: خالي.. انت تعرف خالي ؟ ده راجل كبير في السن


الأول : الجن .. نهارك مش فايت ..انت عليك عفريت !؟


الثاني : لا والله ..ممعاييش.. انت عايز الكبريت ليه ..؟ عايز تولع؟


الأول : أدّلع ! أدّلع عليك انت !؟ انت ما تملاش عنيا


الثاني : يقبضوا عليا !! ليه !؟


الأول : انت غريب يا راجل انت..شكلك شحات
(يدفعه من القميص)
روح اشتغل شغلة تاكل منها عيش


الثاني : خيش !! والله ده صوف انجليزي


الأول: بنتك زيزي !!! ربنا يخلّي



الثاني : إنتاج محلي !!! ده مستورد


يمر شاويش من بتوعنا ... يلفت انتباهه الحوار، : بتعمل ايه يا جدع منك له


الاتنين: مافيش يا شاويش ...احنا مستنيين الأتوبيس



الشاويش : نهاركم مش فايت .... جواسيس !!! قدامي على القسم

Read more...